***

Я написала эти строки еще в далёком 2013 году. Тогда еще была надежда. У нас обеих. И всё написанное тогда — актуально и сейчас. Каждое слово. За исключением одного.

«Я недавно всё читала и перечитывала ту запись о тебе. И теперь вертится в голове по кругу фраза — «ты всегда выбираешь жизнь».

И ведь действительно — всегда.

У тебя талант — без каких-либо зримых действий приводить к мыслям и выводам — глобальным. Конечно, каждый разговор с тобой — это всегда интересные рассуждения и открытия. Но я не о том.

За все годы нашего общения для меня одной из важнейших мыслей стала одна очень, казалось бы, простая вещь. Что мы все — люди. И всякое, очень разное — можем делать. И нужно уметь прощать. Не прогибаться, не сажать на шею — а просто прощать. И принимать как есть.

Во время очередного рейда по врачам я порой думаю — если мне поставят инвалидность, если этот очередной диагноз окажется смертельным — я же не выдержу, найду способ избавить своих близких от такого поворота событий со мной. А потом вспоминаю тебя. И становится стыдно. Очень.

Я не могу не повторять — ты самый сильный человек. Не только среди тех, кого я знаю. А вообще. Хоть и слышала-видела многих в тяжелейших ситуациях. Но ты всё равно — всегда выбираешь жизнь… Непостижимо и за гранью.

Но не только в этом дело, конечно. Многие, говоря о тебе, одним из первых слов — называют мудрость. И она в тебе во всем — в каждой мысли и действии. Та мудрость, которую вообще не могу сопоставить ни с одним из возрастов, ни с одним другим жизненным опытом. Везде какие-то перегибы — в сторону проблем с самооценкой и выдвигания собственного субъективного опыта впереди «планеты всей». В тебе — этого нет. Как тебе это удается — загадка. Как тебе вообще удается всё, что я вижу, слышу, наблюдаю в целом — одна огромная загадка. 

И даже нет потребности хоть сколько-то тебя идеализировать — я знаю о твоих слезах и всем остальном — не выразимом — насколько это возможно вообще знать и осознавать. Но ты и не эталон — глупо вешать и такой ярлык на живого человека. Ярлыки вообще вешать глупо — и это тоже — вывод из общения с тобой. Как и многие другие.

Просто… Ты когда-то задала мне вопрос — что я хочу. Мой ответ остаётся одним — сквозь года. Наглый, эгоистичный ответ — выбирай жизнь. Прошу, молю — выбирай. Ты нужна нашему дурному миру. Совершенно эгоистически с нашей стороны — нужна. 

Ценю каждое мгновение, проведенное с тобой. Ценю и пытаюсь, честно пытаюсь — не только слушать и запоминать. Не только соглашаться с твоей правотой раз за разом. А жить — хоть немного, хоть отдаленно, хоть чуточку — как ты — достойно.»

***

Тебя нет в живых уже больше трёх лет. И мне так страшно, что из памяти однажды начнут стираться — тон твоего голоса и шероховатость твоих обкусанных пальцев. Сколько я ни пытаюсь говорить о тебе — получается либо трагично, либо пафосно. Но живая и тёплая память о тебе имеет совсем другой оттенок. В нём любовь. И бесконечная благодарность. И боль, что уже не спросишь твоего совета, не зарядишься от пары твоих — всегда в точку — слов.

Я продолжаю вести мысленные диалоги с тобой. Когда не находится ответов внутри — я обращаюсь к тебе. И это отрезвляет — каждый раз. Когда я готова крушить и жечь мосты — твой голос в моей голове способен меня остановить — как всегда это происходило, пока ты была жива. Я слышу твои интонации — и мне становится легче дышать. И уже не так больно. И злость уходит. «Мы все просто люди». Я продолжаю усваивать этот урок.

Как бы мне хотелось попросить у тебя прощения. За все «недо…». Не додала. Не досказала. Не успела даже попрощаться — вживую, не в трубке телефона. Но я ведь помню, что ты всегда отвечала на мои приступы вины. Принимая меня как есть. Уча меня — любить себя. «Всё будет как должно быть».

Настька… Не передать, как мне не хватает тебя. Наш мир потерял чертовски много с твоей смертью. Но ты боролась до последнего. За пределом человеческих возможностей — боролась. Мне запала фраза твоего духовника на твоих похоронах: «Она часто повторяла, что ей повезло, что у неё такие друзья. Но это нам повезло. Каждому из нас. Других таких — нет. И не будет».

Спасибо тебе за почти 10 лет дружбы. Спасибо за каждую нашу встречу. За каждый разговор. За твои запредельные стихи. За твою любовь. Мне всегда казалось, что ты немного с другой планеты. Одна на миллиарды. Спасибо, что впустила меня в свою жизнь — и позволила дойти с тобой до её конца. Прости, что не смогла быть ближе тогда, ближе к концу. Да, я помню, здоровье первичнее. Кому как не тебе это знать…

Я так люблю тебя. Ты — часть меня. Моей личности, моей души, моего мировоззрения. Я правда очень постараюсь нести этот твой внутренний свет дальше. Делиться им с другими. Передавать часть тебя дальше в мир.

Спасибо. Как там говорят? Покойся с миром, друг. Надеюсь, ты и правда обрела покой.

Лия.

Май 2019 года

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2014-2019 ~ Анастасия & Малевич ~ ·